Ergebnisopportunismus pur

Da ich es gerade lese, hier dann doch noch der Post den ich eigentlich schon seit geraumer Zeit verfasst haben wollte. Da die deutsche Version des Discovery Channels doch früher mit der Austrahlung von "Abenteuer Survival" begann (letzter Sonnatg) also schnell noch was dazugeschrieben.
Zunächst mal zum Titel. In Echt heißt die Serie "Man vs. Wild" und läuft bereits in der zweiten Staffel auf dem amerikanischen Discovery Channel - die dritte wird gerade abgedreht. Warum es nicht möglich ist einen solchen Originaltitel, der sich auch den Leuten ohne jegliche Englischkenntnis sofort erschließen sollte, nicht übernommen werden kann bleibt wie so oft ein Rästel.
In der Sendung geht es darum, zu zeigen, wie man in verschiedensten Gebieten der Erde, fernab jeglicher Zivilisation, also in der Wildnis, überleben kann und zu eben dieser zurückfindet. Bei dieser Aufgabe wird der Protagonist Bear Grylls von einem Kamerateam begleitet. Allerdings ohne, dass dieses dabei eingreifen darf. Grylls (keine Ahnung ob das sein richtiger Name ist) zeigt also die Fähigkeiten die es zu beherrschen gilt wenn man in so einer Situation auf sich allein gestellt ist.
Die meisten seiner Fähigkeiten dürfte sich Grylls während seiner Zeit bei den Special Forces der britischen Armee angeeignet haben. Dort diente er drei Jahre als Fallschirmjäger. Dabei zog er sich bei einer Landung, nach einem verunglückten Versuch den Hauptschirm zu öffnen, einen dreifachen Rückenbruch zu. Dies hielt ihn jedoch nicht davon ab kurze Zeit später als jüngster Brite aller Zeiten den Gipfel des Mount Everest zu erklimmen. (Jaja, ich weiß „erzählt er doch auch alles im Vorspann“.)

Alles bisher gesehene im Genre der Survialsendungen verblasst im Schatten dieser Sendung die das Level um mindestens eine Stufe anhebt. Denn im Gegensatz zu allen anderen setzt sich Grylls tatsächlich den Strapazen konstant so lange aus, bis er es geschafft hat der Wildnis zu entkommen. Die Diskussion über Authentizität fällt jetzt der nicht vorhandenen Zeit zum Opfer. Nur so viel, alles was er behauptet ist wahr.
Was die Sendung ebenfalls sehenswert macht ist die unglaublich sympathische Ausstrahlung Grylls der es selbst in atemraubenden Situationen fertig bringt noch eine kleine Anekdote zum Besten zu geben. Außerdem ist es wunderbar erfrischend endlich mal einen Menschen zu hören der in allen bisher von mir geguckten Folgen nicht ein Mal vulgär wird und irgendetwas auch nur in Richtung Schimpfwort von sich gibt.
Die beste mir bekannte Möglichkeit sich die Sendung reinzuziehen ist, neben dem deutschen Discovery Channel natürlich, wie sollte es auch anders sein, youtube. Am übersichtlichsten sind die Videos vor einer Woche von soiryx hochgeladen worden. Hier sind alle bisher in den Staaten ausgestrahlten Folgen zu sehen. Die Liste wird, bisher zumindest, auch immer um die gerade drüben gezeigten Folgen der 2. Staffel erweitert.
Mich hat es nach der ersten vollkommen erwischt, so dass ich in nur ein paar Tagen alle gucken musste.
Mein bisheriger Favorit ist Costa Rica. Die Folgen sollen in der zweiten Staffel laut Gryllz Aussage (hier zu sehen) in der zweiten Staffel aber noch extremer geworden sein, so dass in Schottland ernsthaft darüber nachgedacht wurde die Folge abzubrechen.
Also zumindest eine Folge probeschauen ist jetzt für jeden Pflicht! Es handelt sich immerhin um die beste Sendung die jemals im Fernsehen gezeigt wurde!

Da hält man sich mal ein paar Tage nicht in Deutschland auf und dann sowas: Die Stadt Hannover verbietet Flatrate-Partys aufgrund eines Beschlusses des Bund-Länder-Ausschusses Gewerbefreiheit. In einem überraschenden klaren Moment erklärt der zuständige Ordnungsdezernent dann immerhin noch, mit diesem Schritt könne das Problem des Alkoholmissbrauchs wohl nicht gelöst werden.
Ein klassisches Beispiel für völlig sinnlose und realitätsferne Symbolpolitik, hervorgerufen durch den Einfluss der Medien auf die Politik, der ja unlängst schon an anderer Stelle mehr schlecht als recht kritisch beleuchtet wurde. Wie kann es sein, dass so ein - zu allem Überfluss völlig nutzlose - Eingriff in die Gewerbefreiheit, eine der zentralsten Freiheiten unseres heißgeliebten Grundgesetzes, so einfach aufgrund eines Beschlusses und ohne Proteste irgendwelcher Alkoholiker- oder doch zumindest Jugendverbände durchgehen kann? Wo sind die Julis, Jusos, HJ'ler JU'ler, JuGrüs und JuAPPD'ler wenn man sie mal wirklich braucht?
Der Untergang des Abendlandes schreitet unaufhaltsam voran.

Aus persönlicher Erfahrung kann ich soviel sagen: Flatrate-Trinken hat noch niemandem geschadet - außer Ansgar.

Ich habe das unstillbare Verlangen, die DVD "Mein liebster Feind" von Werner Herzog zu besitzen. Falls sich irgendjemand fragt warum, einfach hier gucken.

Eine der interessantesten Erfahrungen, die das Leben in fremden Ländern mit sich bringt, ist ja die Begegnung mit den lokalen Spezialitäten. Damit meine ich natürlich nicht die traditionelle Küche, die ist in etwa so interessant wie naive Holzschnitzereien oder Eingeborenentänze. Viel wichtiger sind die landestypischen Snacks, Süßigkeiten und ähnliche industriell gefertigte, im Supermarkt erhältliche Speisen.
Nach drei Wochen Jakarta lässt sich folgendes Fazit ziehen:

• Durian: Ein ganz wichtiges Signalwort, dass bei jedem Besucher sofort alle Alarmglocken schrillen lassen sollte. Durian ist eine südostasiatische Frucht, die von der Form an eine Wassermelone erinnert, allerdings Stacheln hat. Der Geschmack muss als einzigartig bezeichnet werden. Im Internet lässt sich folgende Beschreibung finden: A rich custard highly flavoured with almonds gives the best general idea of it, but there are occasional wafts of flavour that call to mind cream-cheese, onion-sauce, sherry-wine, and other incongruous dishes. Then there is a rich glutinous smoothness in the pulp which nothing else possesses, but which adds to its delicacy.
  [Alfred Russel Wallace, zitiert nach en.wikipedia.org/wiki/Durian]
  Sicherlich eine mögliche Beschreibung, ich würde es allerdings etwas anders ausdrücken. Der Geruch von Durian erinnert an den Geruch, den man (möglicherweise) erzeugen kann, wenn man den Schimmelrand eines zwei Jahre alten Frühlingsquarks abschabt und anschließend 6 Wochen im Biomüll aufbewahrt. Ungefähr. Nach dieser Beschreibung erübrigt sich wohl auch ein Kommentar zur Donut-Sorte "Durian", die hierzulande bei Dunkin' Donuts erworben werden kann.
• Extra Joss/Kukubima Ener-G/Naturade Gold/Hemaviton: Eine extrem unausgewogene Ernährung, die hauptsächlich aus Reis besteht, hat zum einen zur Folge, dass die Indonesier im Schnitt vielleicht 1,20m groß sind und zum anderen chronisch erschöpft. Das wiederum führt zu einer riesigen Nachfrage nach Energydrinks, die allerdings nicht mit lächerlich überteuerten Dosen, die dann Sportclubs in aller Welt finanzieren, befriedigt wird, sondern mit Pülverchen. Der Geschmack spottet jeder Beschreibung, jede chemisch möglich Kombination aus Aromastoffen ist im Handel erhältlich. An dieser Stelle sollen deshalb nur die erträglichsten Erwähnung finden: Extra Joss (original, erinnert am ehesten an Red Bull), Extra Joss Active Apel Blackcurrant (die neue Active Serie von Extra Joss ist gar nicht schlecht, Apel Blackcurrant davon das leckerste, Blackcurrant lässt sich sogar rausschmecken) und Kukubima Ener-G Rasa Anggur (Anggur = Traube, sehr interessante, tiefviolette Farbe, geschmacklich durchaus in Ordnung)
• Lay's Salmon Teriyaki: Hier rächt es sich, wenn die Indonesischkenntnisse unzureichend sind. Ich glaubte, mir aus dem Englischen herleiten zu können, dass "Rasa Salmon Teriyaki"in etwa "Lachs-Teriyaki Geschmack" heißt. Teriyaki ist spätestens seit Subway bekannt, ist also gar nicht so schlecht. Offenbar lautet die indonesische Übersetzung aber nicht Lachs-Teriayki sondern "6 Wochen alte Fischabfälle, die in der Iglo-Fabrik liegengeblieben sind". Passend dazu waren die Chips mit sehr beunruhigenden schwarzen Punkten übersät, so dass 3/4 der Packung leider direkt ihren Weg in den Mülleimer antreten mussten. Sehr zu empfehlen hingegen: Pringles Jalapeno. Sind nach meinen Informationen international verfügbar, also einfach mal die Augen offen halten.
• Tango: Tango ist so eine Art Lion, allerdings etwas kleiner, mit weniger Schokolade und deutlich mehr Zucker, so dass sich in der unerträglichen Süße überhaupt keine Nuancen von Schokolade, Karamel oder Keks herausschmecken lassen. Der gravierendste Unterschied ist jedoch, dass Tango immer schmeckt, als hätte es zwei Wochen offen rumgelegen. Der Keks ist von kross soweit entfernt wie Felix Magath von der Realität, was das ohnehin schon stark eingeschränkte Geschmackserlebnis vollkommen zerstört.
• Alpenliebe Bonfills: Karamelbonbons mit Karamelfüllung, die ich in der vagen Hoffnung erstand, sie würden wie Werther's Echte oder Vollmilchbrocken schmecken. Entsprechend groß war dann die Enttäuschung, als sie einfach nur wie Würfelzucker geschmeckt haben. Eigentlich nichts besonderes hier und sie finden auch nur Erwähnung, weil eine gewisse, nicht näher genannte Person (die aber zufälligerweise meine Schwester ist) danach süchtig ist und im Schnitt eine Packung am Tag isst.

Und so könnte es noch ewig weitergehen, aber irgendwann ist ja selbst der hartnäckigste Leser von Texten über irgendwelche merkwürdigen Erfindungen indonesischer Aromaexperten gelangweilt. So bleibt als Fazit nur eins: Dunkin' Donuts geht immer, vergleichen lohnt sich. Im Plaza Indonesia kosten 6 Donuts 24.900Rp., gegenüber vom Plaza Menteng nur 22.900Rp.

Keine Ahnung wie man sich bei der Kalkulation des Besuchs des amerikanischen Präsidenten im Vorjahr so verkalkulieren konnte. Aber sein Besuch kommt den Steuerzahler tatsächlich 4 Mill. bzw. 30% billiger als zuvor angenommen.
Nochmal, wer auch immer solche Zahlen schätzen durfte hat um ca. 1/3 daneben gelegen.

Da rechnet man sich relativ große Chancen aus auf absehbare Zeit der einzige mit seinem neuen Handy zu sein da ja "nur" O2 das Handy in Verbindung mit einem Vertrag anbietet und die Zahl derer, die einen Kauf in Betracht ziehen, überschaubar bleiben sollte.
Doch dann diese Hiobsbotschaft: Nicht nur, dass Samsung bereits in TV-Spots dafür wirbt und auch samsung.de bereits damit aufmacht, kündigt T-Mobile das Samsung U700 auch noch für Juli an.
Bleibt somit noch ca. ein Monat bis es gefühlt jeder zweite Atze mit sich rumschleppen wird. Also so lange noch der Hauch von Exklusivität mit dem Besitz dieses Schmuckstücks einhergeht werde ich die Gedanken an daran verdrängen.
Was natürlich nichts daran ändern wird, dass Micha Ballack das Handy so ziemlich jedem schmackhaft machen wird.